Самые тупые вопросы гостей
Человеческие существа любопытны по своей природе, и мы не перестаем удивляться тому, что нас окружает , Эта забота знать и знать заставляет нас задавать вопросы.
Однако есть вопросы, которые абсурдны и не имеют смысла. Либо потому, что они стали ироничными или саркастичными, либо потому, что их ответ кажется слишком очевидным, чтобы даже задать вопрос такого рода.
- Статьи по теме: «50 вопросов, чтобы лучше узнать человека» и «10 типов вопросов, которые стоит задать близкому человеку»
Список абсурдных вопросов
Ниже вы можете найти список абсурдных вопросов и бессмысленных вопросов.
1. Почему они называют нашу планету «Земля» этой тремя четвертями воды?
Этот вопрос может показаться абсурдным, но на самом деле это не так , Происхождение этого имени связано с тем, что было время, когда это имя было принято, когда человечество еще не знало, что Земля была планетой. На большинстве языков название планеты означает почву под вашими ногами.
2. Почему, если вы дунете собаке в нос, она рассердится и если мы возьмем ее в качестве пассажира, в машине с опущенным окном поднимается голова на ветер?
Интересно, ясобаки склонны высунуть головы из окна машины Обязательно ищите прохладное место или чтобы можно было понюхать несколько вещей.
3. Почему, когда человек прав, он должен дать это ему? Если у вас уже есть это. В этом случае его нужно будет давать, когда его нет, верно?
Отражение, которое не имеет никакого смысла. Это да, когда они дают нам причину, они заставляют нас чувствовать себя хорошо.
4. Почему мы бежим быстро под дождем, если впереди идет дождь?
Мы обычно бежим, когда идет дождь, чтобы не промокнуть. На самом деле бег — это хорошая идея, так как время, которое мы проводим под воздействием ливня, сокращается.
5. Почему Гуфи может ходить на двух ногах, а Плутон — на четвереньках? Разве они не собаки?
Абсурдное размышление об этих персонажах Диснея.
6. Как я могу узнать, сколько жизней осталось у моей кошки?
Кошки, как и люди, имеют только одну жизнь. Происходит то, что есть популярное высказывание, которое символическим образом утверждает, что у них семь жизней. Это объясняется тем, что кошки очень подвижны и могут прыгать и падать с большой высоты.
7. Почему нет корма для кошек со вкусом мыши?
Это довольно абсурдный вопрос, но, возможно, им понравится.
8. Где находится другая половина Ближнего Востока?
Имя, которое указывает на его местоположение, не названо, потому что есть другая половина.
9. Почему у Тарзана есть волосы, но он не отрастил бороду за все свои годы, потерянные в джунглях?
На самом деле, в этом вопросе есть доля правды. Хотя это также может быть barbilampiño.
10. Дети наслаждаются детством так же, как взрослые прелюбодействуют?
Вопрос, который не имеет смысла, но который играет словами.
11. Почему Флинстоуны праздновали Рождество, если они жили до Христа?
Потому что они мультфильмы. Конечно, нет смысла праздновать Рождество.
12. Почему мы должны избегать опасностей? Но если люди не хотят их или отдают их .
Ничья может означать две вещи: увернуться или разыграть , В этом вопросе значение слова меняется так, что оно оказывается забавным.
13. Почему мы так сильно нажимаем на кнопки пульта ДУ телевизора, когда знаем, что у него закончились батарейки?
Конечно, ответ на этот вопрос из-за разочарования, что пульт дистанционного управления не работает.
14. Почему мы называем напиток «напитком», даже до того, как его выпьем?
По той же причине мы называем еду «едой», даже до того, как съели ее.
15. Если обычное является синонимом вульгарного, то почему необычное не означает очень вульгарное?
Продуманный способ поиска связей между словами.
16. Если адвокат сходит с ума, ты проиграл суд?
Ироническая фраза, которая может быть смешной, потому что адвокаты защищают права своих клиентов в судебных процессах.
17. Как далеко лысые люди моют свои лица?
Другими словами, где находится предел лица, если нет волос, чтобы его дифференцировать.
18. Почему никто не может понять, что Кларк Кент — Супермен? Может ли пара очков и поросенок так сильно изменить человека?
Любопытно, что, надев Супермену очки, никто не находит сходства или подозрения, что они семья.
19. Почему «отдельно» пишется все вместе, а «все вместе» пишется отдельно?
Язык иногда имеет некоторые курьезы, подобные этому вопросу.
20. Если шампанское жидкое, как оно может быть сухим?
Термин «сухое» шампанского имеет отношение к количеству сахара, добавляемого в процессе , Это просто тип шампанского.
21. Куда идут сельские работники, когда, устав от работы, они решают «уйти от всего»?
Люди, которые живут в городе, часто отправляются отдыхать в сельской местности. Но когда крестьянин в стрессе, он вряд ли поедет в город.
22. Черный ящик самолетов неразрушим . почему они не сделают весь самолет из того же материала?
Если бы самолет был сделан из того же материала, что и черный ящик, он бы весил слишком много.
23. Если вода бесцветная, почему та часть полотенца, которая была погружена в воду, темнее, чем сухая?
Потому что его тьма не потому, что она испачкана, а потому, что она мокрая. Когда он высыхает, он снова приобретает нормальный цвет.
24. Почему вы можете найти что-нибудь, кроме перчаток в бардачке автомобиля?
Потому что в первых автомобилях у них был бойлер, поэтому, чтобы дотронуться до этой области, нужно было надеть перчатки.
25. Почему, когда человек лежит и напуган. Все завернуто . это будет что лист стальной или что-то?
Это инстинкт защиты. Логично, что лист лист не является стальной рамой.
26. Почему вы обычно закрываете туалеты на СТО? Вы боитесь, что кто-то придет, чтобы почистить их?
Для использования только людьми, которые являются клиентами.
27. Почему у нас глаза петуха на наших ногах и гусиные лапки в наших глазах?
Потому что название не имеет ничего общего с местом, но, кстати, они имеют.
28. Правда ли, что дайверы работают под давлением?
Что касается высокого давления, которое испытывают дайверы с точки зрения дыхания.
29. Если любовь слепа . почему белье так популярно?
Некоторая ирония происходит от этих слов по отношению к цитате «любовь слепа».
30. На что рассчитывают овцы, чтобы спать? Считаются ли люди?
По логике вещей, нет. Овцы не считают, что могут спать.
31. Почему делать женщину счастливой — это любимое дело, а делать многих счастливыми нет?
С социальной и культурной точек зрения считается, что нельзя сдаваться более чем одной женщине.
32. Если бы в жизни вы были мазохистом, разве не было бы вознаграждением отправиться в ад и наказать вас, чтобы попасть на небеса?
Мазохизм относится к практике, в которой человек получает удовольствие от доминирования. Очевидно, если ад существовал, он не имеет ничего общего с мазохизмом.
33. Если шерсть сжимается при намокании . почему овца не сжимается при дожде?
Абсурд это просто факт постановки этого вопроса.
34. Если тюрьма и тюрьма являются синонимами, почему они не тюремщик и заключенный?
Обе роли связаны с пенитенциарной системой, поэтому вопрос не имеет смысла.
35. Если я хочу купить новый бумеранг, как я могу избавиться от старого?
Когда вы запускаете бумеранг намеренно, он возвращается в направлении того места, откуда он был запущен. Это не значит, что если мы хотим обойтись без этого, возвращайтесь постоянно.
36. Говорят, что только десять человек в мире понимали Эйнштейна. Если меня никто не понимает, я гений?
У Эйнштейна было очень продвинутое видение времени. Один из лучших ученых всех времен.
37. Если человек с несколькими личностями решает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать его заложником?
Ирония в двух очень серьезных вопросах, таких как самоубийство и расстройство личности.
38. Почему бар — единственное, что никогда не бывает бесплатным на вечеринке?
Потому что это означает, что вам не нужно платить. Вот почему бар всегда будет занят.
Источник
250 глупых вопросов, чтобы посмеяться, пофлиртовать и ответить правда или решиться
Я оставляю вам списокглупые вопросыИх можно использовать, чтобы посмеяться, поиграть в игру или выделить несколько минут дня, чтобы поразмышлять над проблемами, которые иногда кажутся банальными.
Вы когда-нибудь испытывали Siri? Развлекайтесь, задавая вопросы, которые вас удивят. А флиртовать? Также мы собрали несколько очень интересных вопросов, которые пробудят чувства понравившегося человека.
Глупые вопросы, чтобы рассмешить
-Если работа так хороша для нас, почему они должны нам за это платить?
-Почему черника не голубая?
-Как мы можем узнать, есть ли в словаре слово с ошибкой?
-Почему они называются жареными бобами? Жарят ли они дважды?
-Почему нет корма для кошек со вкусом мыши?
-Почему лед на вкус похож на воду?
Для чего нужен знак «Ребенок на борту»? Помогает ли это решить, в какую машину не попасть в случае аварии?
-Если у света есть скорость, какова скорость тьмы?
-Если мы называем это дружественным огнем, разве они не должны использовать игрушечные пули?
-Могут ли слепые люди видеть свои сны?
-Когда наступает ночь, кто ее поднимает?
-Почему матрасы имеют пружины, если они не прыгают?
-Если апельсин называют апельсином, почему бы нам не назвать лайм желтый, а лимон зеленым?
-Сколько времени рыба плавает после еды?
-Если всю почту, которая к нам приходит, мы в конечном итоге выбрасываем, почему почтальон не может просто отдать письма сборщику мусора и избежать хлопот?
-Почему на заправках продают сигары, если там запрещено курение?
— Нам говорят не принимать сладости от незнакомцев, но на Хэллоуин они это продвигают! Зачем?
-Как написать ноль римскими цифрами?
-Почему Гуфи / Трибилин ходит на двух ногах, а Плутон ходит на четырех, если они оба собаки?
-Если электричество исходит от электронов, то мораль исходит от ежевики?
-Почему дети изучают математику, если они могут использовать калькуляторы, как взрослые?
-Если говорят, что люди произошли от обезьян, почему шимпанзе и обезьяны до сих пор живут среди нас?
-Почему Дональд Дак выходит из душа в полотенце, если на самом деле на нем нет штанов?
-Как вы можете сказать, что честность — лучшая политика, если вы не пробовали других?
-Почему 11 не произносится как восемнадцать?
-Если смурф вешать, в какой цвет он получается?
-Если бы на Марсе были землетрясения, мы бы назвали их маршевками?
-Если американцы бросают рис на свадьбах, китайцы бросают гамбургеры?
-Что произойдет, если в носу замерзнет слизь?
-Если время лечит все раны, почему наши пупки не закрываются?
-У Ноя были дятлы в ковчеге? Если да, то куда бы вы их положили?
-Если человек, страдающий амнезией, вылечится, вспомнит ли он то, что он забыл?
-Почему морковь более апельсиновая, чем апельсин?
-Почему собаки ходят кругами перед сном?
-У рыбы бывает жажда?
— Может быть, они специально затруднили слово «дислексия»?
-Если бы компакт-диски были повернуты в противоположном направлении, изменился бы выходной звук?
-Почему, когда мы едем и ищем направление, мы понижаем громкость стерео?
-Почему, когда мы смеемся в школе, учителя спрашивают нас: «Вы нашли что-то смешное?» Разве не очевидно, что нас что-то позабавило?
-Когда метеоролог говорит: «Вероятность дождя 50%», означает ли это, что он не знает, пойдет ли дождь или нет?
-Чем вегетарианцы кормят своих собак?
-Почему женщинам нельзя наносить тушь с закрытым ртом?
-Если у вас есть пистолет, и вы спрашиваете кого-то: «Могу я задать вам вопрос?» И этот человек отвечает «стрелять», стоит ли вам стрелять в них?
-Почему этот термин относится к боязни длинных слов, гипопотомонстрозе, сквипедалиофобии, длинным словам?
-Как выйти из беспосадочного рейса?
-Почему на матрасах всегда есть рисунки, если мы все равно накрываем их простынями, пледами и одеялами?
-Почему только взрослые испытывают трудности с открытием контейнеров с крышками, недоступными для детей?
-Если карандаш № 2 используется чаще всего, почему он по-прежнему № 2?
-Почему большинство людей вкладывают больше усилий в свою свадьбу, чем в брак?
-А азиаты посылают в кулак вилку и берут палочки для еды?
-Если «небо — это предел», что это за пространство на этом пределе?
-Если мы съедим пасту, а затем закуски, останемся ли мы голодными?
-Если кукурузное масло изготовлено из кукурузы, а растительное масло — из овощей. Из чего сделано детское масло?
-Почему люди говорят «вы работали как собака», если собаки весь день лежат?
-Если воскресенье должно быть днем отдыха, зачем нам вставать и идти на мессу?
-Почему они называют это «прекрасным сном», если вы просыпаетесь в образе тролля?
-Почему они стерилизуют иглы, которые используют для смертельных инъекций?
Глупые вопросы, чтобы заставить вас задуматься
-Почему птицы качают головой при ходьбе?
-Если никто не купит билеты в кино, будут ли его показывать?
-Когда в море ударяет молния, почему не умирают все рыбы?
-Можно ли надуть воздушный шар под водой?
-Почему они взимают с нас дополнительную плату, если мы хотим, чтобы в еде, которую мы заказывали, был какой-то дополнительный ингредиент, но если мы что-то забираем, цена не снижается?
-Почему в воде морщатся только кончики пальцев и ступни, а никакая другая часть — нет?
-Как вы помещаете воздух в пузырчатую пленку?
-Когда человеку дается право владеть участком земли, владеет ли он этим участком земли на всей его глубине до центра земли?
-Если кто-то исчезает без следа или доказательств, как вы узнаете, что он пропал?
-Почему, если пиццы круглые, они приходят в квадратной коробке?
-Если скорая помощь идет, чтобы спасти кого-то и наезжает на другого человека, останавливается ли она, чтобы помочь человеку, который ее ранил?
-Почему в инструкции к лекарствам сказано, что «взрослые» — это возраст от 12 лет и старше, а на самом деле взрослый возраст — 18 лет?
-Почему клей не сохнет внутри бутылки?
-Почему мы называем апельсины апельсинами, если на самом деле многие из них желтые?
-Почему солнце осветляет тон наших волос, но затемняет кожу?
-Если употребление десерта перед едой разрушает ваш аппетит к еде, разве это не значит, что употребление еды в первую очередь испортит ваш аппетит к десерту?
-Почему гинеколог и уролог выходят из комнаты, пока мы раздеваемся, если они все равно видят нас голыми?
-Почему, когда мы напеваем и закрываем нос, звук прекращается? Люди издают этот звук носом или ртом?
-Если все страны мира в долгах, куда делись все эти деньги?
-Почему, когда мальчика называют в честь его отца, они говорят «младший», а девочку, названную в честь его матери, называют просто его именем?
-Почему мы употребляем выражение «вы едите как птица», если каждый день птицы съедают еду на свой вес?
-Если практика ведет к совершенству, но никто не совершенен, тогда зачем практиковаться?
-Почему час с самым медленным движением называется «часом пик»?
-Если вы родились 29 февраля, значит ли это, что ваш день рождения в четыре раза медленнее других?
-Насколько важным должен быть человек, чтобы его смерть считалась покушением, а не убийством?
-Почему люди используют выражение «Я спал как младенец», когда на самом деле младенцы просыпаются каждые два часа?
-Люди, которые заикаются, тоже заикаются в уме, когда думают?
-Почему в холодильнике свет, а в морозилке нет?
-Кто закрывает дверь автобуса, когда выходит водитель?
-Почему мы до сих пор называем партии отправлениями, если мы делаем их самолетом или сушей?
-В чем смысл жизни?
-Почему большинство спидометров показывают скорость не менее 210 километров в час или более, если движение с такой скоростью запрещено?
-Если на упаковке жевательной резинки указано 10 калорий в штуке, это от того, что вы ее проглотили или жевали?
Глупые вопросы для Сири
-Привет, Siri, когда конец света?
-Привет, Сири, ты меня любишь?
-Привет, Сири, сколько ты стоишь?
-Привет, Сири, зачем Apple сделала тебя?
-Привет, Сири, ты джедай?
-Привет, Сири, какая твоя любимая еда?
-Привет, Сири, ты умеешь путешествовать во времени?
-Привет, Siri, а где живет Санта-Клаус?
-Привет, Сири, Волхвы существуют?
-Привет, Сири, у тебя есть домашние животные?
-Привет, Сири, кто твой отец?
-Привет, Сири, кто твой босс?
-Привет, Сири, можно тебя поцеловать?
-Привет, Сири, существует ли Бог?
-Привет, Сири, как зовут твою маму?
-Привет, Сири, ты блондинка или брюнетка?
-Привет, Сири, ты хочешь жениться на мне?
-Эй, Siri, говори со мной грязно!
-Привет, Сири, когда ад замерзнет?
-Привет, Сири, кто твой любимый человек?
-Привет, Сири, ты можешь меня поцеловать?
-Привет, Сири, почему ты такая скучная?
-Привет, Сири, инопланетяне существуют?
-Привет, Сири, ты со мной согласен?
-Привет, Сири, что мне надеть?
-Привет, Сири, как мне добраться до Мордора?
-Привет, Сири, я могу изменить твое имя?
-Привет, Сири, ты человек?
-Привет, Сири, ты куришь?
-Привет, Сири, где мне похоронить тело?
-Привет, Сири, почему ты женщина?
-Привет, Сири, ты спишь?
-Привет, Сири, а есть Санта Клаус?
-Привет, Сири, можешь одолжить мне денег?
-Привет, Сири, почему я здесь?
-Привет, Сири, у тебя есть дети?
-Привет, Siri, камень, ножницы или бумага?
-Привет, Siri, сколько ноль делится на ноль?
-Привет, Сири, ты замужем?
-Привет, Сири, ты смотришь Игру престолов?
-Привет, Сири, из чего ты сделан?
-Привет, Сири, ты влюбился?
-Привет, Сири, ты умеешь водить?
-Привет, Сири, сколько ты весишь?
-Привет, Siri, ты хочешь сыграть в игру?
-Привет, Сири, а ты знаешь фразы для флирта?
-Привет, Сири, чего ты боишься?
-Привет, Сири, кто самый красивый из всех?
-Привет, Siri, что лучше: Samsung или Apple?
-Привет, Сири, ты мальчик или девочка?
-Привет, Сири, что на тебе надето?
-Привет, Сири, Джон Сноу мертв?
-Привет, Siri, а какой фильм про Origin?
-Привет, Сири, сколько ты зарабатываешь?
-Привет, Siri, что ты думаешь о Google Now?
-Привет, Сири, ты умеешь танцевать?
-Привет, Сири, что на тебе надето?
-Привет, Сири, ты где?
-Привет, Сири, какой твой любимый фильм?
-Привет, Сири, у тебя есть парень?
-Привет, Сири, сколько тебе лет?
-Привет, Siri, когда будет конец света?
-Привет, Сири, во что я наряжаюсь на Хэллоуин?
-Привет, Сири, кто твой создатель?
-Привет, Сири, что говорит лисица?
-Привет, Сири, что было раньше, курица или яйцо?
-Привет, Сири, ты издеваешься надо мной?
-Привет, Сири, ты умеешь путешествовать во времени?
-Эй Сири, когда свиньи полетят?
-Привет, Сири, в чем смысл жизни?
-Привет, Сири, что ты думаешь о смерти?
-Привет, Siri, какой телефон лучший?
-Привет, Сири, в чем твоя проблема?
-Привет, Сири, какое твое любимое животное?
-Привет, Сири, что ты хочешь на Рождество?
Глупые вопросы о правде или вызове
-Если бы вы могли проклясть одним словом, какое бы вы выбрали?
-Если бы вы остались дома один весь день, что бы вы сделали?
-Если у вас закончилась туалетная бумага, вы бы использовали пустой картонный рулон, чтобы очистить себя?
— Вы бы остались год, не имея возможности пользоваться мобильным телефоном, если бы вам сказали, что вы можете выйти замуж за человека своей мечты?
-Ты спишь с мягкой игрушкой?
— Вы бы согласились, если бы вам предложили 100 евро за ковыряние в носу и поедание соплей на публике?
-Какого цвета белье на тебе сейчас?
-Если бы вам пришлось выбирать между обнаженным телом или мыслями, появляющимися в пузырях мыслей, чтобы все могли их прочитать, что бы вы выбрали?
-Если бы вы переродились в это время, в какой период вы бы хотели родиться?
-Кто-нибудь, кто тебе нравится, когда-либо узнал, что ты им нравишься, и отвергал тебя?
-Ты пробовал слизь?
-Какой был самый долгий период времени, в течение которого вы оставались в ванной и почему?
-Вы бы предпочли свидание в Burger King или Walmart?
-Ты когда-нибудь какали в штаны?
-Какой был самый продолжительный период времени, когда вы не принимали ванну?
-Что бы вы сделали, если бы узнали, что человек, который вам нравится, веган, но носит кожаную обувь?
-Любился ли вам когда-нибудь человек старше вас хотя бы на 10 лет?
-Ты бы обменял свою собаку на миллион долларов?
-Тебе когда-нибудь нравился парень твоего лучшего друга?
-Лучше использовать шампунь как мыло или мыло как шампунь?
-Если бы ты мог слушать только одну песню всю оставшуюся жизнь, что бы это было?
-Что ты все еще делаешь по-детски?
-Ты обычно пишешься в душе, пока умываешься?
-Если бы вам пришлось страстно поцеловать персонажа Диснея, что бы это было?
-Вы когда-нибудь смотрели фильм, о котором знали, что не должны?
-Сколько горячих пирожков вы съели за один раз?
-Если бы вы были в путешествии и забыли нижнее белье, вы бы наделили бы одежду своего лучшего друга?
-Сколько раз вы думали о том, чтобы бросить учебу / работу и стать стриптизершей?
-Если бы у вас было девять жизней, что бы вы делали в этот момент, что в другое время не осмелились бы?
-Вы лучше месяц не принимать ванну или целый месяц есть одну и ту же пищу?
-Если бы вы могли есть что угодно, не прибавляя в весе, какую еду вы бы выбрали?
-Ты когда-нибудь пукнул и винил кого-то еще?
-Если бы ты женился на какой-нибудь знаменитости, с кем бы ты это сделал?
-Если бы вы хотели сблизиться с кем-нибудь в школе, где бы вы это сделали?
-Если бы вам пришлось выбирать между навсегда потерять гениталии или набрать 100 кг, что бы вы выбрали?
-Ты когда-нибудь поднимал что-нибудь с земли и ел?
-Если бы вы могли выбирать между тем, чтобы никогда не потеть или никогда больше не пользоваться ванной до конца своей жизни, что бы вы выбрали?
-Вы пукнули в лифте?
-Ты обычно слизываешь остатки еды со своей тарелки?
-Танцуешь ли ты в одиночестве?
-Если бы вы могли пошутить над кем-то без ведома, кто бы это был и что бы вы сделали?
Глупые вопросы о флирте
-Кроме того, что ты сексуальный, чем ты занимаешься?
— Больно было упасть с неба?
-Извините, мисс, не могли бы вы дать мне время? Я мог бы посмотреть на часы, но не могу оторвать от него глаз.
-Ты словарь? Потому что вы определяете смысл моей жизни.
— Не могли бы вы дать мне свою фотографию, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
-Я не математик, но мне сказали, что я хорошо разбираюсь в числах. Как насчет того, чтобы дать мне свой, чтобы проверить меня?
-У тебя есть карта? Потому что я все время теряюсь в твоих глазах.
-Ты любишь меня за то, что я красивая, или я красивая, потому что ты меня любишь?
-Привет, могу я пойти за тобой домой сегодня вечером? Моя мама всегда говорила мне следовать своим мечтам.
-Ну вот и я. Каковы ваши другие два желания?
-Поцелуй меня, если я ошибаюсь, динозавры все еще существуют, да?
-Трахни меня, если я ошибаюсь, разве мы не встречались раньше?
-Я заблудился. Можешь дать мне дорогу к твоему сердцу?
-Как можно так грустить, если ты такая красивая?
«Ты собираешься поцеловать меня, или мне просто придется солгать своему дневнику?»
-У тебя есть сестра-близнец? Если нет, значит, ты самая красивая девушка в мире.
-Ты знаешь, что я сделал прошлой ночью? Посмотрите на звезды и посчитайте, сколько звезд было на небе, как поводов любить вас.
-Ты не могли бы прикоснуться к моей руке, чтобы сказать моим друзьям, что меня тронул ангел?
-Мои друзья сказали, что я не смогу завязать разговор с самым сексуальным человеком в баре. Хотели бы вы купить напитки на свои деньги?
-Ты особенность? Вы не только привлекательны, но и чем ближе я к вам, тем медленнее идет время.
-Извините, вы со мной разговаривали? Нет? Хотели бы вы это сделать?
-Твой отец инопланетянин? Потому что на планете Земля нет никого подобного тебе.
-Мне жаль, что я не был частью твоего прошлого, ты бы позволил мне компенсировать это тем, что стал частью твоего будущего?
-Похоже, я потерял свой номер телефона. Могу я взять твой?
-Ясно, что тебе холодно. Хочешь использовать меня как одеяло?
-Как было небо, когда ты ушел?
-Твой папа террорист? Потому что ты бомба.
-Ты фотоаппарат? Потому что, когда я вижу тебя, я улыбаюсь.
-Ты волшебница? Потому что, когда я вижу тебя, ты заставляешь всех исчезать.
— Ваше имя Google? Потому что у тебя есть все, что я искал.
-Ты помнишь меня? О нет, верно, мы встречались только во сне!
-Ты религиозный? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
-Вы в кредит? Потому что ты определенно меня заинтересовал.
-Я новенькая в городе. Не могли бы вы дать мне дорогу к вашей квартире?
-У тебя есть карандаш? Потому что я хочу стереть твое прошлое и написать наше будущее.
Источник
Байки официанта. Самые тупые вопросы гостей
Сейчас будет совсем немного критики наших дорогих клиентов (гостей). Очень часто каждый гость хочет показать, что он умнее и других, т.е. нас официантов. Принимая заказ у тысячи и возможно даже более миллиона заказов, у гостей, которые я делал в своей жизни могу сказать следующее. Тупых людей реально больше нормальных. Тупые гости, всегда выпендриваются.
Насмотревшись фильмов или вычитав, какое-то новое блюда клиенты хотят показать, что они крутые, они разбираются в еде или напитках. Но самое смешное, тот кто действительно разбирается он не выпендривается. Парадокс правда! Очень редко, попадаются знающие люди, которые очень щепетильны в этих вопросах и требуют от официанта профессионализма по полной.
А теперь давайте я расскажу о самых тупых вопросах, которые задают клиенты, почти в каждом заведении. Коллеги я думаю меня поддержат.
Самые тупые вопросы гостей
— Скажите, а что означают блины с мясом? (Вот как ответить на этот вопрос, что это просто блин, обычный блин и внутри мясо перемолотое, в виде фарша)
— Скажите, а у вас селедка какая? Ну, целая рыба? (Да, целая и живая с кишками и чешуей)
— Я буду свинину средней прожарки. (Что Б*Я ? вы будете свинину? может вам предложить курицу с кровью с прожаркой рер. 7 степеней прожарки только у говядины, для тех кто не знает)
— Ммм, скажите в чем отличие солянки сорной мясной от солянки рыбной? (в этом и отличие, что это мясная, а это рыбная солянка. Мясо другое)
— Так так, мы замерзли принесите нам что-то по горячее! О точно салат! (Вам что салат подогреть что ли?)
— А какой вас салат цезарь? (Пипец блин, у всех цезарь один и тот же, только меняются вкус заправки и подача, а основа одна и та же)
— Так мы будем вареники, скажите, а варение с картошкой это что? как ? (Ну вы даете люди, как так, такие вопросы)
Это далеко не весь список тупых фраз от гостей, но то, что помнится мне сейчас пока пишу статью. Если ты офик или барик, поставьте лаки к статье, так я пойму, что меня читают такие же как я сослуживцы общепита. И подпишитесь )))
Источник
Прикольные вопросы и ответы
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»? (Инквизитоpы. )
Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно. )
Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)
Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? (Потому что одни едят вдоль, а другие — поперёк)
Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)
Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)
Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? (Может, если он упадёт со шкафа)
Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)
Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)
Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)
Можно ли самовар положить под подушку? (Конечно можно! Моя вещь, куда хочу — туда и положу)
Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)
Для какой цели существуют газеты? (Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)
Что такое диета? (Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше)
Что такое цирк? (Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны)
Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)
Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)
Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)
Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
Для чего детям рассказывают сказки? (Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)
Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)
Какой процесс понимается под воспитанием? (Это учебный процесс, в начале которого ребёнка учат говорить, а в конце — молчать)
Источник
Топ глупых вопросов в ресторане
Три года работы в общепите позволили мне собрать подборку самых дурацких вопросов , которые клиенты задают барменам , официантам и администраторам.
1. Заходя в пивной ресторан: «А вас пиво , да?». Или бармену: «Есть че выпить?»
Что вы ожидаете услышать в ответ на эти вопросы? Извините , но у нас здесь библиотека. А бутылки так , для красоты стоят.
2. Скажите , у вас вкусно?
Нет , просто отвратительно. Повар вторую неделю санкнижку доделать не может , вместо кур голубей жарим , вместо свинины — собак. Да и вообще он сегодня не в настроении…
3. А ростбиф свежий?
Вторую неделю никто не заказывает. Попробуете?
4. У вас есть свободные места? — Нет. — Вообще нет.
Одну секунду , только принесу раскладные стульчики. Ничего что прямо у входа?
5. Можно мне чего-нибудь , чтобы пить долго , чтобы быстро развезло , чтобы похмелья не было , чтобы весело и чтобы недорого?
Заходите , когда узнаете , что это за напиток.
6. Полный зал гостей , официанты и администраторы в спешке разносят заказы: «А вы работаете?»
Нет. Мы поклоняемся летающему макаронному монстру , сейчас у нас проходит служба. Проходите , бармен уже начал читать проповедь. А вот и официанты — разносят пиво для причащения.
7. Глядя на пустой зал: «У вас всегда так многолюдно?»
От такого остроумия даже Саша Масляков был бы в шоке.
8. А «Мартини» точно нет? — Точно. — Совсем нет? — Совсем. — А если посмотреть?
Ладно , держите. Вообще-то я его для себя приберегла.
9. У нас есть классический , клубничный и шоколадный чизкейки. — А черничный есть?
Вы точно говорите по-русски?
10. Ой , это мы столько съели?
Нет , это я вам помогла. Не все же официантам на голодный желудок работать.
11. А можно счет поменьше?
Конечно , с удовольствием оплачу половину.
12. А нам не полагается скидка за то , что мы такие красивые?
Извините , сегодня скидки только некрасивым.
13. В ресторане японской кухни: «А у вас есть пельмени?»
Как говориться , наши люди не ищут легких путей.
14. Официанту: «А почему вы такая грустная?»
Может потому , что я уже пятнадцатый час на ногах?
15. Можно мне эКспрессо?
Господа , эспрессо! И , кстати , абсЦента тоже не бывает.
16. А мне можно есть мясо , тушенное с вином? Я за рулем.
Я — не доктор , и не знаю , что вам можно , а что нет.
17. А что вы делаете после работы?
Точно не то , о чем вы сейчас подумали.
18. Можно мне коктейль , красненький такой?
Я не знаю , что вы пили в Турции , и чем вас угощал друг Вася в прошлую пятницу. Поэтому держите ваш морс.
19. Можно в мохито лед не класть?
…И на мяту у меня аллергия.
20. Глядя на рукомойник: «Разве мы заказывали это?!»
Сегодня и всегда: коктейль «Лимонный бриз» в подарок всем любителям креветок!
21. А столики с табличкой «стол забронирован» тоже свободные и за них можно присесть?
Присаживайтесь. Мы просто такие весельчаки: любим гостей разыгрывать с этими табличками.
Источник